was zu Lachen

würde Bohnen fressen bis der Arzt kommt!

Hehe ... sehr geil !!!

mal was zum lachen..
Zu geil 😂😂😂😂

Online - Sex... !!! ...
Heute lernen wir mal wie der Online Sex aus Sicht einer Frau aussieht...
Erste Message verlief folgendermaßen:
ER: "Lust?" ( fand ich besonders
einfallsreich!)
ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..."
ER: "Hast du wirklich Lust?"
ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
ER: "Ja!"
ICH: "Ähm... nö!"
ER: "Blöde Kuh!"
Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei
Studien nur schadet!
Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!!
Zweite Message, fünf Minuten später, andere Versuchsperson, laut Profil ein
gutaussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager:
ER: "Na?"
ICH: "Nu!"
ER: "Na, du bist ja lustig!"
ICH: "Logo"
ER: "Lust?" (!)
ICH: "Worauf?"
ER: "Ich würde dich jetzt gerne
glücklich machen!"
ICH: "Toll!! Gib mir eine
Kontovollmacht!!"
ER: "Das meinte ich nicht!"
ICH: "Nein?"
ER: "Ich dachte da mehr an
Onlinesex!"
ICH: "Ahso!"
ER: "Und?"
ICH: "Auja, bin dabei!"
ER: "Freu! Zieh dich aus!"
ICH: "Jetzt? Sofort?"
ER: "Ja! Ich bin auch schon
nackt!"
ICH: "Moment!"
Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen
Kaffee, rauchte erst mal eine... es sollte
ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen...
Nach 10 Minuten ging das texten weiter:
ICH: "Da bin ich wieder!"
ER: "Das hat aber gedauert, was hast du
an??"
ICH: "Ja nun nichts, bin
nackisch!"
ER: "Hach, das macht mich jetzt total geil! Ich hab ihn schon in der Hand!"
ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt
machen?"
ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich
komme, ja! Jetzt!"
ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht
gesagt was ich..."
Da war er auch schon ausm Chat verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.
Nach diesem texten war ich etwas frustriert, darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut:
ER: "Ich will dich poppen!"
ICH: "Geil...Ich auch!"'
ER. "Ich bin schon ganz heiß!!"
ICH: "Ich auch!"
ER: "Leck mich!"
ICH: "Du mich auch!"
Ich hatte das "Leck mich!"
wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem Chat verschwand.
Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir
von Profis Tips geben wie ein solches
Gespräch zu führen ist und startete einen
neuen Versuch:
ER: "Hallo"
ICH: "Auch hallo!"
ER: "Wie geht es dir?"
ICH: "Danke gut! Und selbst?"
ER: "Danke, auch gut... darf ich dich
was fragen?"
ICH: "Klar!"
ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch
mit dir führen, was hältst du davon?"
ICH: "Gerne!"
ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!"
ICH: "Strapse, Korsett!"
ER: "Oh! Das macht mich jetzt richtig an... Du GEILE Sau! Leg dich hin!"
ICH: "Dann komm ich aber nicht mehr an
die Tastatur ran!"
ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt..
ICH: "sdkjrögthj"
ER: "Was hast du?"
ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an
die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst es dir auch nur
vorstellen!!"
ICH: "Achso, 'tschuldige!"
ER: "<< nimmt dich sanft in den
Arm, küsst deinen Hals...
ICH: "edjhudi"
ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?"
ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie du
mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst dir das vorstellen, als
wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?"
ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!"
ER: "<< legt dich sanft auf das
Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..
ICH: "Ich habe aber Korsett an!!"
ER: "<< legt dich sanft auf das
Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..
ICH: "Das kann man nicht so leicht
ausziehen, das muss man aufbinden!"
ER: "<< bindet langsam das Korsett auf...
ICH: "<< still hält!"
ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..
ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer
an?"
ER: "Wieso?"
ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!"
ICH: "Wo bist du denn?
ER: "Hier nahe bei dir!"
ICH: "Kann dich nich sehen, ist so
dunkel!"
ER: "Willst du nun Licht an oder
aus?"
ICH: "Na gut, lassen wir Licht
aus..."
ER: "<< nimmt dich wieder in den
Arm, streichelt dich, küsst deine
Schulter... woran denkst du gerade?"
ICH: "Hm, muss morgen noch
Zahnarzttermin für die Kinder verschieben...
ICH: "Hallo...?"
ICH: "Noch da...
Danach rauchte ich noch eine Zigarette. Erkenntnis : online sex ist echt anstrengend.

ich leg mich flach hin und schnapp nach Luft. Nur so fürs Kopfkino.
die Nachbarschaft, hämmert gegen die Wohnungstür und fragt obs mir gut geht.
Ich japse , jjjaaa, jjjjjaaa , allles gut. Ich bekomm nur keine Luft vor lachen.
Tüte nehm und hyperventilier.

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Ein Mann sieht in einer Gaststätte, wie sich eine junge attraktive Frau an den Nebentisch setzt. Daraufhin erhebt er sich, geht zu ihr an den Tisch und fragt: "Oh, könnte ich mich wohl zu Ihnen setzen?" Die Frau brüllt auf einmal quer durch die gutbesuchte Gaststätte: "Was, vögeln willst Du mich? Ja, tickst Du denn nicht mehr ganz richtig?"Mit hochrotem Kopf kehrt der Mann wie ein begossener Pudel wieder an seinen Tisch zurück. Nach einer Weile steht die junge Frau auf, kommt zu ihm, erklärt, dass sie Psychologin sei und ein Experiment durchgeführt habe und entschuldigt sich in aller Form dafür. Daraufhin brüllt der Mann los: "Was, 500 Eier für einen Fick? Ich bin doch nicht verrückt!"

Weil Frauen die Männer nie ausreden lassen...
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich?" staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "

"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,....ehm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht:
Freudenhaus

Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Oje" denkt der Vater, "was soll ich ihm nur sagen?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer qungeliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK", der Junge nimmt die 20 Euro.

Und?

Natürlich geht er ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hatte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht???"

Der Junge:
"Na ja die ersten 10 hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Max fragt seinen Vater: was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?
sagt der Vater: geh mal zu deiner Mutter und frag sie ob sie für ne Million auf den Strich gehen würde!
Max kommt zurück und sagt sie würde es tun
Darauf hin sagt der Vater, Max solle das gleiche auch seine Schwester fragen
er kommt wieder zurück, auch sie wäre bereit dazu
Daraufhin sagte der Vater zu Max:
siehst du, theoretisch wären wir jetzt Millionäre, praktisch haben wir zwei Huren im Haus!

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen ebenso sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: “Hast du Haare auf deiner Schnecke?” Antwortet die kleine Susi: “Spinnst du? Ich bin erst fünf!”

Zwei Mönche 👴👴 wollen spät abends 🌙 noch eine Dusche 🚿 nehmen.

Sie entkleiden sich und steigen in die Dusche 🚿.

Dann merken sie, dass keine Seife da ist.

Mönch 👴 John sagt, dass er noch Seife in seinem Zimmer hat.

Er begibt sich also zu seinem Zimmer ohne sich anzuziehen 👖.

Er nimmt sich zwei Stück Seife, in jede Hand ✋ eins und geht zurück zur Dusche🚿.

Auf halbem Weg 🔙 zur Dusche 🚿 sieht 😦 er drei 👵👵👵 Nonnen kommen.

Da kein Platz da ist um sich zu verstecken, stellt er sich starr wie eine Statue 💃 an die Wand.

Die Nonnen stehen still und wundern sich 😮 wie lebensecht die Statue 💃 aussieht.

Die erste Nonne 👵 streckt ihre Hand ✋ aus und zieht an seinem Penis.

Erschrocken lässt Mönch John 👴 ein Stück Seife fallen.

"Oh schaut", sagt eine Nonne 👵, "es ist ein Seifenautomat".

Die zweite Nonne 👵 will es auch versuchen und zieht auch an seinem Penis,
und siehe 👀 da, er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne 👵 ist nun auch neugierig .

Sie zieht zwei-drei und vier mal.... ruft plötzlich:
"Heilige Maria 👼, Mutter Gottes“!!!
Er spendet auch
HANDLOTION❗"

Ein 80 jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau Sex haben.
Als er gerade los legen möchte, sagt diese: „ Halt, nicht ohne Kondom“.
Er antwortet verdutzt: „Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr“!
Darauf Sie: „Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern“!

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.

Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"

Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."

Stille - dann ertönt ein Schuss.

Jäger: "Ok, was jetzt?"

Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: "Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege."

Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: "Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?"

Kontert der Pfarrer säuerlich: "Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!"

Ein Mann sitzt auf einer öffentlichen Toilette. Plötzlich hört er eine Stimme in der Kabine neben ihm:

"Wie geht's?".
-
Mann: "Ganz gut".
-
Stimme: "Was machst du gerade?".
-
Mann (leicht angenervt): "Sitze hier auf der Toilette, so wie Sie auch."
-
Stimme: "Was machst du heute noch?"
-
Mann (gereizt): "Ich scheiße mich aus und gehe dann weiter einkaufen."
-
Stimme: "Kann ich rüber kommen?"
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Mann (wütend): "Um Gottes Willen. Jetzt hören Sie bitte auf, sonst rufe ich die Polizei".
-
Stimme: "Kann ich dich gleich zurückrufen. Hier ist so ein seltsamer Typ in der Kabine neben mir, der die ganze Zeit unsere Telefonat stört."

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar. Sie können weiterfahren." Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte." Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche. "Alles klar. Gute Weiterfahrt." Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht. Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Der ist so geil....😂😂😂😂

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!

..... aber so was von .....

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:" Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere :" Mir geht es auch so, seit dreissig Minuten suche ich schon .
Wie sieht denn deine aus ?"

"Meine hat lange Haare, ist 1,80m groß, braun gebrannt, vollbussig , schlanke Figur , hat einen super kurzen Mini an ,
eine weisses enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen."

"Und wie sieht deine aus ?"

"Scheiss drauf wir suchen deine ."

Ein junger Typ bringt eines Nachts seine Freundin nach Hause. An der Haustür angekommen bleiben die beiden noch eine Weile stehen. Der äußerst leidenschaftliche Abschiedskuss hat ihn ziemlich erregt. Locker lehnt er sich mit der Hand an die Hauswand und sagt zu ihr: „Schatz, würdest du mir einen blasen?“ Sie antwortet entsetzt: „Bist du verrückt? Meine Eltern könnten uns sehen!“ Er: „Hab dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!?“ Sie: „Nein! Kannst du dir vorstellen was passiert wenn wir erwischt werden!?“ Er: „Ach komm schon, ich liebe dich doch so sehr.“ Sie: „Vergiss es, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht! Er: „Natürlich kannst du! Bitte!!!“ Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint und sagt verschlafen: „Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Blödmann er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!“

Das kleines grüne Männchen

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: “Na, was bist du denn für einer?”
Das kleine blaue Männchen antwortet: “Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!”
Der LKW-Fahrer antwortet: “Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!” Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: “Na, was bist du denn jetzt für einer?”
Das kleine rote Männchen sagt: “Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!”
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: “Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!”, und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt: “Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?”
Sagt das grüne Männchen: “Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!”

Alibaba

In der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch Das doppelte Lottchen gelesen und bald darauf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?" Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekamen wir Siebenlinge." Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: "Ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"